Coaching für Männer – Der Lebensberater

Die Männlichkeitskrise? Ein Trugschluss.

Michael Sudahl — Thu, 23 Apr 2026 12:34:37 +0000

Die Männlichkeitskrise? Ein Trugschluss.

Jungen wollen tiefe Freundschaften. Sie wollen über Gefühle reden. Und sie lernen schnell, dass sie das nicht dürfen. Was das mit uns allen macht und was wir dagegen tun können.

Wenn der Begriff „Männlichkeitskrise“ fällt, nicken viele. Klar, denken wir: Die alten Rollenbilder bröckeln, Männer finden sich in einer Welt, die ihre Stärken nicht mehr braucht. Doch eine Entwicklungspsychologinnen sagt: Diese Diagnose ist falsch.

Niobe Way, Professorin an der New York University, befragt Jungen und Jugendliche seit fast vier Jahrzehnten zu ihren Freundschaften. Was sie dabei herausgefunden hat, ist so simpel wie erschütternd: Jungen wollen genau das, was man ihnen verboten hat.

Was 12-Jährige wissen – und 17-Jährige verlernen

Way hat in ihren Studien etwas Bemerkenswertes beobachtet: Die Sprache von 12- bis 15-jährigen Jungen ist emotional, tief, verletzlich. Sie sprechen über ihre besten Freunde mit einer Intensität, die uns überrascht – oder erschreckt. „Ich liebe ihn so sehr, ich kann nicht ohne ihn leben“, sagte ein Junge über seinen besten Freund. Diese Jungen wissen instinktiv, was Forschende erst mit jahrelanger Arbeit belegen mussten: Enge Freundschaft hält psychisch gesund.

Doch etwas passiert um das 16. Lebensjahr. Die Sprache verändert sich. Aus Liebe und Sehnsucht werden Frustration, Gleichgültigkeit und Verschlossenheit. Fragt man diese älteren Jungen nach Freundschaft, kommt: „Alles gut.“ „Ich habs im Griff.“ Oder die entlarvende Gegenfrage: „Fragst du mich gerade, ob ich schwul bin?“

Was ist passiert? Der kulturelle Druck, sich „wie ein Mann zu verhalten“, hat gewirkt. Genau die Offenheit und Verletzlichkeit, auf der tiefe Freundschaft beruht, wird nun unterdrückt. Die Jungen haben gelernt: Gefühle zeigen ist weibisch, unreif, verdächtig.

Keine Männlichkeitskrise – eine Verbindungskrise

Way schlägt eine andere Bezeichnung vor: Verbindungskrise. Und sie hat recht damit, denn die Benennung bestimmt die Lösung. Wer eine Männlichkeitskrise diagnostiziert, kommt auf Antworten wie: mehr traditionelle Männlichkeit wagen, mehr männliche Vorbilder, Stärke rehabilitieren.

Way hält das für grundlegend falsch – und für ein Symptom des Problems: Wir hören nicht zu, was Jungen selbst sagen. Wenn junge Männer von Studienabbruch, Orientierungslosigkeit und Zukunftsangst berichten, dann nicht, weil der Feminismus zu mächtig ist. Sondern weil eine Kultur, die akademische Leistung als „weiblich“ und Fürsorgeberufe als minderwertig markiert, für viele Männer keine attraktive Zukunft mehr zeichnet.

Was das für uns als Erwachsene bedeutet

Ich arbeite täglich mit Menschen, die lernen möchten, sich selbst besser zu verstehen. Und ich beobachte genau das, was Way beschreibt: Männer, die enormen emotionalen Hunger mitbringen, aber kaum Worte dafür haben. Die tief im Inneren Verbindung suchen und gleichzeitig gelernt haben, dieses Bedürfnis zu verstecken.

Ways Botschaft ist dabei keine Klage, sondern ein Auftrag. Sie sagt: Wir wurden alle mit der Fähigkeit zur Fürsorge geboren. Die Lösung ist nicht utopisch. Sie ist nah. Wir müssen das nähren, was 4- und 5-Jährige von Natur aus tun:

Einander mit Neugier und Staunen begegnen, anstatt mit Urteilen.

Für Eltern formuliert Way eine einfache Umkehrung: Nicht fragen „Was kann ich meinem Kind beibringen?“ – sondern: „Was kann ich von meinem Kind lernen?“ Wer Kinder und Jugendliche fragt, wie sie die Welt sehen, erlebt eine Verschiebung. Und das Zuhören verändert alles.

Mehr Vorbilder – aber nicht so, wie ihr denkt

Häufig lautet die politische Forderung: Jungen brauchen mehr männliche Lehrer, mehr männliche Vorbilder. Way stimmt zu – mit einem entscheidenden Vorbehalt. Nicht weil Jungen mehr Männer brauchen. Wir brauchen mehr Menschen, die alle Seiten des Menschseins zeigen. Männer, Frauen, nicht-binäre Personen gleichermaßen – die zeigen, dass man sensibel und stark sein kann, fürsorglich und leistungsfähig, verletzlich und verlässlich.

Wenn wir nur auf „mehr Männer“ setzen, ohne die Kultur zu ändern, in der diese Männer sozialisiert wurden, riskieren wir, mehr von dem zu bekommen, was schon nicht funktioniert: Menschen, die glauben, rücksichtslos sein zu müssen, um ernst genommen zu werden.

Was bleibt

Das Unbehagen, das viele Männer heute spüren, ist real. Die Einsamkeit, die Orientierungslosigkeit, der Rückzug – all das ist messbar und ernst zu nehmen. Doch der Fehler liegt darin, dieses Unbehagen als Beweis für eine Krise der Männlichkeit zu lesen. Es ist der Beweis für eine Krise der Verbindung. Und Verbindung ist keine weibliche Erfindung – sie ist die Grundlage jeden gesunden menschlichen Lebens.

Hast du Fragen zur Männerarbeit und Persönlichkeitsentwicklung, dann kontaktiere uns.

(Dieser Beitrag basiert auf einem Interview mit Entwicklungspsychologin Niobe Way, erschienen im April 2026 in der Republik.)

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Manosphere: Sind alle Männer Schweine?

Michael Sudahl — Fri, 03 Apr 2026 11:38:09 +0000

Foto von mali maeder

Manosphere: Sind alle Männer Schweine?

Ein Klient sitzt mir gegenüber. 44 Jahre alt, Ingenieur, zwei Kinder. Er sagt: „Meine Ex hat mir am Ende gesagt, alle Männer sind Schweine. Ich hab dann lange darüber nachgedacht. Vielleicht hat sie recht.“ Ich frage: „Hat sie recht?“ Er denkt nach. Lange. Dann: „Ich weiß es nicht.“

Der Satz, der gerade überall steht

Gisèle Pelicot hat im vergangenen Jahr vor einem französischen Gericht einen Satz gesagt, der durch ganz Europa gegangen ist: „Die Scham muss die Seite wechseln.“

Ihr Mann hatte sie über Jahre betäubt, missbraucht, und Dutzende Männer eingeladen, dasselbe zu tun. Sie hat sich entschieden, den Prozess öffentlich zu führen. Nicht aus Rache. Sondern damit das Schweigen aufhört. Ich habe diesen Satz gelesen und lange über ihn nachgedacht. Er stimmt. Vollständig. Ohne Einschränkung.

Bei sexuellen Übergriffen gegen Frauen sind die Täter zu 98,2 Prozent männlich — das zeigt eine große Dunkelfeldstudie im Auftrag der Bundesregierung, veröffentlicht Anfang 2026. Fast jede sechste Person erlebt körperliche Gewalt in der Partnerschaft — und 19 von 20 Taten werden nicht angezeigt.

Das sind keine abstrakten Zahlen. Das sind Frauen, die ich kenne. Frauen, die Männer kennen, die ich kenne. Die Scham gehört zu den Tätern. Nicht zu den Opfern. Das ist nicht verhandelbar. Und gleichzeitig — hier fängt meine eigentliche Arbeit an.

Was die Manosphäre wirklich verkauft

Gerade erreichen Influencer der sogenannten Manosphere täglich Millionen junger Männer. Auf TikTok, YouTube, Instagram. Im Fokus steht, wie diese Akteure Krisen wie Einsamkeit, Zukunftsängste und den Druck zur Selbstoptimierung gezielt ausnutzen.

Die Botschaft ist simpel: Die Welt ist gegen euch. Frauen sind der Feind. Stärke ist alles. Gefühle sind Schwäche. Ich verstehe, warum das zieht. Nicht weil es stimmt. Sondern weil es auf eine echte Leere trifft.

Wenn Männer nicht einbezogen werden — oder wenn man sie nur anspricht, um ihnen zu sagen, was sie nicht tun und wie sie nicht sein sollen — entsteht ein leerer Raum. Ein Raum voller unbeantworteter Fragen zu Identität, Sinn und dem eigenen Platz in der Welt. Genau diesen Raum füllt die Manosphäre nur allzu gern.

Das ist das eigentliche Problem. Nicht zu viel Männlichkeit. Sondern zu wenig Auseinandersetzung damit, was Männlichkeit heute bedeuten kann.

Die Frage, die sich keiner stellt

In meiner Praxis sitze ich Männern gegenüber, die fremdgegangen sind. Die ihre Partnerin angeschrien haben. Die sexuelle Grenzen überschritten haben — manche bewusst, manche in einer Art Benommenheit, die sie selbst erschreckt.

Sind das Schweine? Das ist die falsche Frage. Die richtigen Fragen lauten: Was hat diesen Mann dahin gebracht? Was hat er nie gelernt? Was traut er sich nicht zu sehen? Was sind seine Schatten?

Das macht das Verhalten nicht gut. Das entschuldigt nichts. Aber es ist der einzige Weg, aus dem Muster herauszukommen.

Scham als Dauerzustand verändert nichts. Scham lähmt. Es kann nicht sein, dass aus Scham und Sorge Opfer weiter schweigen — aber wenn die einzige Konsequenz Stille ist, dann wird die Last nur an die Opfer weitergegeben.

Was ich hinzufüge: Dasselbe gilt für Täter. Wer nie in echten Kontakt mit dem kommt, was er getan hat — wer nicht begreift, nicht fühlt, nicht konfrontiert wird — der ändert sich nicht. Er versteckt sich nur besser.

Das Tabu auf der anderen Seite

Fast kein Mann traut sich, dem Pauschalurteil zu widersprechen. Weil Widerspruch sofort verdächtig wirkt. Als wolle man Täter schützen. Als sei man selbst einer.

Ich arbeite als Männer-Coach. Ich muss widersprechen — gerade, weil mir die Realität sexueller Gewalt ernst ist. „Alle Männer sind Schweine“ ist kein Beitrag zur Lösung. Es ist ein Abschluss. Eine Tür, die zugeknallt wird.

Ich kenne Männer, die nach diesem Satz aufgehört haben, sich zu fragen. Die sagen: Wenn ich eh schon ein Schwein bin — wozu dann noch die Arbeit? Die sich in der Manosphäre wiederfinden, nicht weil sie Frauen hassen, sondern weil dort endlich jemand zu ihnen spricht. Auch wenn das Gesprochene Gift ist.

Das ist kein Argument gegen Gisèle Pelicot. Es ist ein Argument dafür, den Satz zu Ende zu denken. Die Scham muss die Seite wechseln — zu den Tätern. Und die Frage muss folgen: Wie werden aus Jungen keine Täter?

Was ich in meiner Arbeit erlebe

Männer kommen in meine Männergruppen, die noch nie mit jemandem über ihre eigene Sexualität gesprochen haben. Über Druck. Über Momente, in denen sie etwas getan haben, das sich im Nachhinein falsch anfühlte — und über das sie seither schweigen.

Ich kenne einen Mann, der mir nach unserem dritten Gespräch sagte: „Das ist das erste Mal, dass ich das laut gesagt habe.“ Er meinte: dass er sich an einem Abend verhalten hat wie jemand, der er nicht sein will.

Das war kein Geständnis im juristischen Sinn. Es war der Beginn von etwas.

Männer, die sich begegnen — die hinschauen, was sie getan haben und warum — werden keine besseren Väter, Partner, Freunde aus Pflichtgefühl. Sie werden es, weil sie sich selbst nicht mehr ertragen, wer sie waren.

Das ist langsame Arbeit. Unsichtbare Arbeit. Keine Algorithmen. Kein TikTok-Format.

Was ich Klienten sage

Ich sage ihnen: Ihr seid nicht das Problem. Ich sage ihnen aber auch: Ihr seid ein Teil des Problems, solange ihr nicht hinschaut.

Der Unterschied zwischen einem Mann, der Schaden anrichtet, und einem Mann, der wächst, ist nicht Charakter. Es ist Bereitschaft. Die Bereitschaft, sich zu fragen: Was tue ich eigentlich? Warum? Was hat das mit mir gemacht — und was habe ich damit anderen angetan?

Das ist keine Selbstgeißelung. Das ist Würde.

Mein Klient vom Anfang — der mit der Frage, ob er ein Schwein ist — hat am Ende unserer Arbeit etwas gesagt, dass ich nicht vergesse: „Ich war manchmal einer. Aber ich wusste damals nicht, was ich nicht wusste.“ Damit fängt es an.

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Vaterrolle: Der Berserker in uns

Michael Sudahl — Wed, 04 Mar 2026 14:33:43 +0000

Foto von Dmitry Demidov

Ich bin Männer-Coach. Ich weiß, wie es geht.

Und trotzdem habe ich gestern mein Kind angeschrien.

Das Tabu, das keines ist

Wenn ich Eltern erzähle, dass ich über das Ausrasten schreibe, sagen sie fast immer dasselbe: „Tolles Thema.“ Sie klingen erleichtert. Nicht überrascht.

Fast alle tun es. Kaum jemand redet darüber.

Einer meiner Klienten nennt es „den Berserker“ – diesen anderen Teil von sich, der rauskommt, wenn das dritte Kind nackt durch den Flur rennt und die Zahnbürste quer durch den Raum fliegt. Danach räumt er auf, deckt den Tisch, tut als wäre nichts. Sucht nach Worten. Schämt sich.

Was mich berührt: Er schämt sich nicht, weil er ausrastet. Er schämt sich, weil er sich dabei zusieht.

Die Forschung, und was sie wirklich sagt

Ja, regelmäßiges Anschreien kann Kindergehirne in sensiblen Entwicklungsphasen schädigen. Stresshormone, Entzündungsmarker, veränderte Hirnstruktur – das ist belegt und ernst zu nehmen.

Ein befreundetet Kinderarzt sagt: Es kommt nicht auf die Lautstärke an. Man kann sehr gemeine Dinge auch sehr leise sagen. Und: Wenn die Beziehung gut ist, wenn danach geredet wird – dann ist einmal die Woche kein Weltuntergang.

Der Schaden entsteht nicht im Ausbruch. Er entsteht im Schweigen danach.

Was wirklich in der Vaterrolle hilft

Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen ehrliche.

Ich kenne Männer, die als Kinder jahrelang darauf gewartet haben, dass ihr Vater sagt: Das war nicht in Ordnung. Diese Entschuldigung kam nie. Nicht weil er kein Mitgefühl hatte – man hat es geahnt. Aber aussprechen? Zu viel Distanz zu sich selbst verlangt. Damals nicht üblich.

Heute schon. Wir rasten aus – heimlich. Aber wir bitte um Verzeihung. Das ist kein kleiner Unterschied. Das ist alles.

Was ich meinen Klienten mitgebe, ist deshalb nicht „atmen Sie fünfmal tief durch“. Sondern: Reden Sie darüber. Mit dem Partner. Mit Freunden. Mit mir. Nicht weil sie versagen – sondern weil Elternsein das Schwierigste ist, was die meisten Menschen je tun werden.

Mein Sohn hat heute Morgen „Kack-Papa“ gesagt.

Morgen probiere ich es wieder.

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Wieso Kompromisse Beziehungen oft schaden

Michael Sudahl — Tue, 24 Feb 2026 15:14:50 +0000

Meer im Gebirge – Kompromisse sind nicht immer die beste Lösung. Foto von Gabriela Palai

In meiner Arbeit als Männer-Coach sitze ich Klienten gegenüber, die sich aufrichtig um ihre Beziehungen bemühen. Sie kommen mit dem besten Willen – und oft mit demselben Glaubenssatz im Gepäck: „Wir müssen nur besser Kompromisse finden.“ Was ich ihnen dann sage, überrascht viele: Kompromisse haben einen viel zu guten Ruf.

„Wir treffen uns in der Mitte“ – und beide verlieren

Ein Paar kommt zu mir. Er steht morgens um fünf auf, geht wandern, liebt die Bewegung in der Natur. Sie schläft gerne lang, braucht Ruhe, erholt sich beim Nichtstun. Der Kompromiss: Man steht um neun auf. Klingt vernünftig. Ist es aber nicht. Sie ist unausgeschlafen und gereizt. Er hat vier Stunden gewartet, still Unmut gesammelt. Und dann laufen beide in der Mittagssonne – was keinem von beiden gefällt. Ich sage solchen Paaren: Das ist kein guter Kompromiss. Das ist ein geteiltes Unglück.

Genau das beobachte ich immer wieder in meiner Praxis. Ein Kompromiss, der auf dem Papier fair aussieht, muss sich nicht gut anfühlen. Und das Gefühl ist entscheidend – nicht die Logik . Viele meiner Klienten glauben, sie müssten ihre Bedürfnisse rational begründen können. Dabei sage ich ihnen oft: „Sie können auch sagen: das klingt alles überzeugend, aber ich möchte es trotzdem nicht.“ Das Gefühl ist genauso valide wie jedes Argument. Man ist schließlich nicht vor Gericht.

Das leise Feuer der Unterdrückung

Was mich in meiner Arbeit am meisten beschäftigt, sind nicht die großen Krisen, die Paare zu mir bringen. Es sind die kleinen Muster, die sich über Jahre eingeschlichen haben. Er fährt dreimal nach Rhodos, obwohl er Grönland liebt. Sie schläft jede Nacht schlecht, weil das gemeinsame Bett sie unruhig macht. Man steht auf, wenn der andere aufsteht. Jeder dieser Momente wirkt unbedeutend. In der Summe aber rauben sie einem das Gefühl für sich selbst.

Wenn Menschen über lange Zeit eigene Bedürfnisse unterdrücken, entwickeln sie Ressentiments. Diese Wut muss irgendwohin. Manche meiner Klienten werden aggressiv. Viele werden passiv-aggressiv – ziehen sich zurück, werden kühl, sticheln. Wieder andere kompensieren auf anderen Wegen. Und manchmal kommen Menschen zu mir und sagen: „Ich muss mich besser regulieren.“ Dann antworte ich: „Ich glaube, weniger wäre besser.“ Sie sind zunächst verwirrt. Aber es geht darum, ein Umfeld zu schaffen, in dem man sich gar nicht erst so stark regulieren muss.

Ein stabiles Nein ist die Voraussetzung für ein echtes Ja

Eine der wichtigsten Lektionen, die ich meinen Klienten mitgebe, klingt zunächst paradox: Wer nicht wirklich Nein sagen kann, kann auch kein wirkliches Ja geben. Viele Menschen geben auf einer Ebene zu viel – und können dann nicht mehr von ganzem Herzen geben. Ein klares Nein ist keine Ablehnung der Beziehung. Es ist die Grundlage dafür, dass echte Großzügigkeit überhaupt möglich wird.

Das zeigt sich auch bei der Partnerwahl selbst. Es gibt bei jeder Person, mit der wir zusammen sind, irgendetwas, mit dem man eigentlich tief im Inneren nicht leben kann. Das ist nicht das Ende der Beziehung – das ist der Beginn der wirklichen Beziehungsarbeit. Die Frage ist nicht: Mit wem muss ich am wenigsten Kompromisse eingehen? Die Frage ist: Wie gut kann ich damit umgehen, dass du anders bist als ich?

Was Kinder in diesem System lernen

Besonders deutlich wird die Dynamik falscher Kompromisse, wenn Männer zu mir kommen, die auch Väter sind. Kinder beobachten genau, wie Eltern miteinander umgehen. Wenn sie erleben, dass ein Elternteil dauerhaft zurücksteckt, seine Bedürfnisse nicht äußert oder Wut still in sich hineinfrisst, lernen sie: So funktioniert Nähe. So sieht Liebe aus. Das sind Muster, die sich einprägen und im Erwachsenenleben wiederholen. Gleichzeitig erlebe ich auch das andere Extrem: Eltern, die glauben, die Bedürfnisse der Kinder müssten stets Vorrang haben – und dabei vollständig vergessen, für sich selbst einzustehen. Auch das ist kein gutes Vorbild. Kinder brauchen keine Eltern, die sich aufopfern. Sie brauchen Eltern, die zeigen, dass man eigene Bedürfnisse kennen, benennen und respektieren kann – und trotzdem füreinander da ist.

Wann ein Kompromiss wirklich trägt

Ich möchte nicht missverstanden werden: Es gibt gute Kompromisse. Ich kenne ein Paar – sie wollte in München leben, er in Hamburg. Sie zogen gemeinsam nach Köln. Von außen klingt das nach einem schlechten Mittelweg. Aber sie erzählten mir: Es fühlte sich für beide richtig an. Eine neue Stadt mit Platz für beide Kulturen. Sie haben gemeinsam etwas Drittes gefunden, das keinem von beiden gehörte – und doch beiden.

Das ist das Entscheidende: Nicht die Form des Kompromisses zählt, sondern seine Qualität. Fühlt er sich für beide wirklich stimmig an – oder hat einer nur nachgegeben?

Was ich meinen Klienten wünsche

Am Ende meiner Arbeit mit Männern und ihren Partnerschaften wünsche ich mir für meine Klienten dasselbe: Dass sie lernen, für sich einzustehen – nicht gegen den anderen, sondern für die Beziehung. Dass sie aufhören, Kompromisse als Beweis ihrer Liebe zu sehen. Und dass sie begreifen: Wer sich selbst kennt und wahrt, hat erst dann wirklich etwas zu geben.

Die gesündesten Paare, die ich begleiten durfte, sind nicht jene, die immer einer Meinung waren. Es sind jene, die gelernt haben, klar und respektvoll zu sagen, was sie wollen – und was nicht.

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Wann ich als Vater unbedingt professionelle Hilfe suchen sollte

Michael Sudahl — Fri, 06 Feb 2026 15:17:56 +0000

Foto von Vlada Karpovich

Als Lebensberater erlebe ich immer wieder, wie sehr Väter mit den Herausforderungen des modernen Familienlebens ringen. Viele von ihnen kommen erst sehr spät zu mir – oft, wenn die Situation bereits eskaliert ist. Dabei könnte rechtzeitige Unterstützung so viel bewirken.

Warum fällt es Vätern so schwer, sich Hilfe zu holen?

Ich beobachte ein interessantes Phänomen: Während es im Berufsleben völlig normal ist, sich einen Coach oder Mentor zu suchen, zögern viele Männer, wenn es um ihr Privatleben geht. Dabei geht es hier um das Wichtigste überhaupt – um ihre Kinder, ihre Familie und ihre eigene Lebensqualität.

Die sogenannte Rush-Hour des Lebens zwischen 25 und 40 Jahren bringt besonders viele Herausforderungen mit sich. Ich sehe in meiner Beratungspraxis täglich, wie Väter versuchen, allen Anforderungen gleichzeitig gerecht zu werden: dem Job, der Familie, der Partnerschaft und sich selbst. Oft mit dem Ergebnis, dass sie sich völlig überfordert fühlen.

Interessant ist: Studien zeigen, dass 60 Prozent der Eltern mit kleinen Kindern sich eine partnerschaftliche Aufteilung von Beruf und Familie wünschen. Doch nur 14 Prozent setzen dies tatsächlich um. Die meisten Paare orientieren sich immer noch an traditionellen Rollenbildern – der Mann als Haupternährer, die Frau hauptverantwortlich für die Kinderbetreuung.

Die 7 häufigsten Probleme, mit denen Väter zu mir kommen

Aus meiner Erfahrung und den Berichten meiner Kollegen möchte ich die sieben häufigsten Anliegen teilen, mit denen Väter professionelle Unterstützung suchen sollten:

1. Ich habe keine Zeit mehr für mich

Dieses Problem höre ich am häufigsten. Mein Rat: Fang klein an. Ich empfehle meinen Klienten, mit nur 5 Minuten täglich zu beginnen – vor dem Aufstehen der Familie oder nach dem Zubettgehen. Diese Zeit gehört nur dir. Ob zum Meditieren, Lesen, für ein paar Liegestütze oder zum Tagebuchschreiben – wichtig ist die Regelmäßigkeit, nicht die Dauer.

Viele sind skeptisch: „Was sollen 5 Minuten bringen?“ Aber genau hier liegt der Schlüssel. Die tägliche Wiederholung ist der Trigger für Körper und Geist, die Batterien wieder aufzuladen. Wer diese Routine zur Gewohnheit macht, wird mehr Entspannung, Gelassenheit und Energie im Alltag spüren.

2. Meine Partnerin und ich erziehen völlig unterschiedlich

Ich erkläre meinen Klienten immer: Kinder haben grundsätzlich kein Problem damit, wenn Mama und Papa unterschiedlich sind. Das ist nur ein Spiegelbild der Realität – jeder Mensch ist einzigartig.

Das Problem liegt meist im Umgang der Erwachsenen miteinander. Werten wir den anderen ab? „Du bist zu locker“ oder „Du hast ja keine Ahnung“? In meinen Beratungen konzentriere ich mich darauf, diese Kontraste zu benennen und zu verstehen, was beide Partner in der Erziehung motiviert.

Oft wurzeln unsere Erziehungsstile in der eigenen Kindheit: „So streng wie mein Vater will ich nie sein“ oder Glaubenssätze wie „Man muss sich durchbeißen“. Ich lenke den Fokus dann auch auf die Vater-Kind-Beziehung: Fördert oder stört dein Erziehungsstil deine Beziehung zu deinem Kind? Noch nie habe ich einen Vater getroffen, der bewusst eine schlechte Beziehung zu seinem Kind haben möchte.

3. Wie sage ich meinem Chef, dass ich mehr Zeit für die Familie brauche?

Hinter dieser Frage steckt oft die Angst: „Gerate ich dadurch aufs Abstellgleis?“ Ich rate meinen Klienten zu einer gründlichen Selbstreflexion: Warum erwarte ich von mir, trotz Familie weiterhin 100 Prozent im Job zu geben? Sind das wirklich meine Glaubenssätze oder die meiner Eltern oder der Gesellschaft?

Wenn du dich für mehr Familienzeit entschieden hast, dann stehe dazu und hinterfrage die Entscheidung nicht mehr. Ich empfehle eine strukturierte Vorbereitung für das Gespräch mit dem Vorgesetzten:

Werde dir über deinen Wert und deine Stärken für das Unternehmen bewusst
Formuliere klar, was du ändern möchtest (weniger Stunden, Home-Office, eingeschränkte Erreichbarkeit)
Überlege, wie das praktisch aussehen kann
Zeige auf, was dein Chef davon hat (zufriedenerer, kreativerer, effizienterer Mitarbeiter)

Und dann: Termin vereinbaren und das Gespräch führen.

4. In Konflikten mit meinem Kind werde ich wütend und aggressiv

Viele Männer kommen gerade beim ersten Kind an ihre Grenzen. In angespannten Situationen reagieren wir oft in alten Mustern aus der eigenen Kindheit. Wir schreien, drohen, werden aggressiv.

Ich helfe meinen Klienten zu verstehen, woher diese Reaktionen kommen. Wo hatten sie als Kind Anlass, wütend, ängstlich oder traurig zu sein? Wo wurden ihre Grenzen überschritten? Viele kennen Sprüche wie „Indianer kennen keinen Schmerz“ oder „Sei keine Heulsuse!“ – so haben wir gelernt, dass unsere Gefühle nicht in Ordnung sind.

Erst wenn du dein eigenes Verhalten und die Grundlage deiner Gefühlsausbrüche verstehst, kannst du anders mit Konflikten umgehen. Du selbst bist verantwortlich für deine Reaktionen.

5. Unsere Partnerschaft ist zerschlissen vom Alltag

Wenn zwei Jobs, viele Verpflichtungen und Kinder die Partnerschaft überlagern – und im Bett Funkstille herrscht – dann ist das ein klares Signal. In solchen Fällen empfehle ich eine Paarberatung, denn es handelt sich um ein gemeinsames Problem.

Ideal sind 5 bis 12 Termine. Es braucht Zeit und Übung, um ungute Muster zu erkennen und zu verstehen. Wichtig ist, sich wieder als Mann und Frau zu finden – und nicht nur in den Rollen als Vater und Mutter zu verharren.

Es gibt keine schnellen Lösungen. Nehmt euch ein paar Monate Zeit, um einander als Paar besser zu verstehen.

6. Meine Partnerin kritisiert mich ständig in Sachen Erziehung

Mein Rat: Schluck den Ärger nicht runter. Sprich aus, was die ständige Kritik bei dir auslöst – Wut, Unsicherheit, Vertrauensverlust.

Für Mütter ist das Loslassen oft schwerer, als sie zugeben wollen. Häufig steckt auch bei ihnen Unsicherheit dahinter. Du musst klar sagen, wie du dein Papa-sein ausfüllen willst, und dann wirklich die Verantwortung übernehmen – jenseits der reinen Aufgabenverteilung.

Frei nach dem Motto: Wenn ich keine Kopie sein will, muss ich als Papa-Original erkennbar sein. Unterschiedlichkeiten anzunehmen und wertzuschätzen schafft gegenseitiges Vertrauen und Sicherheit.

7. Ich komme nicht an meinen jugendlichen Sohn heran

Dein Sohn ist dabei, sich selbst als Mann zu finden und erwachsen zu werden. Dazu braucht er Vorbilder, Impulse, Mentoren und Begleiter – aber nicht zwingend einen „besten Freund“ im Vater.

Ich rate meinen Klienten: Lass deinen Sohn teilhaben an deinen Männerfreundschaften. Gib ihm Zugang zu deinen Gefühlen. Sag ihm klar, wenn er zu weit geht. Aber versuche nicht mit aller Gewalt, sein bester Freund zu sein.

Es gibt Dinge, die bespricht man mit seinem Vater. Und es gibt Themen, die man nur mit dem besten Freund teilt. Sei deinem Sohn ein Heimathafen, eine sichere Bank. Sag ihm, dass er in dir immer einen Zuhörer haben wird.

Und wichtig: Bevor du einen gut gemeinten Rat gibst, frage, ob er ihn wirklich haben will. Vielleicht braucht er nur jemanden zum Zuhören. Behandle deinen fast erwachsenen Sohn auf Augenhöhe. Es ist sein Leben – du bist nicht für sein Lebensglück verantwortlich.

Mein Tipp: Warte nicht zu lange

„Ich kriege das hin, andere vor mir haben das ja auch geschafft!“ – Dieses Denkmuster ist weit verbreitet, aber nicht hilfreich. Besonders in Krisen ist es ratsam, nicht zu lange zu warten.

Such dir einen Coach als Sparringspartner, mit dem du sortieren, reflektieren und neu priorisieren kannst. Ein niedrigschwelliges Angebot ist dabei wichtig – niemand sollte aus finanziellen Gründen auf Unterstützung verzichten müssen.

Als Lebensberater erlebe ich täglich, wie befreiend es für Väter ist, wenn sie erkennen: Ich muss nicht alles allein schaffen. Professionelle Unterstützung zu suchen ist kein Zeichen von Schwäche, sondern von Verantwortung – für sich selbst, für die Kinder und für die ganze Familie.

Deine Kinder werden nicht perfekte Eltern brauchen. Sie brauchen Eltern, die bereit sind, an sich zu arbeiten und zu wachsen. Und genau dabei kann ich dir helfen.

Du möchtest mehr darüber erfahren, wie ich dich als Vater unterstützen kann? Kontaktiere mich gerne für ein unverbindliches Erstgespräch.

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Wie Väter mit den Ängsten ihrer Kinder umgehen können

Michael Sudahl — Sat, 31 Jan 2026 14:45:38 +0000

Foto von RDNE Stock project

Ein Leitfaden für moderne Väter

Als Vater stehen wir oft vor der Herausforderung, unsere Kinder durch ihre Ängste zu begleiten. Ob es das Monster unter dem Bett ist, die Furcht vor der Dunkelheit oder die Sorge vor dem ersten Schultag – Kinderängste sind vielfältig und für die Kleinen absolut real. Dieser Blogpost zeigt dir, wie du als Vater deinem Kind helfen kannst, seine Ängste zu bewältigen und dabei zu wachsen.

Warum haben Kinder überhaupt Ängste?

Ängste sind ein völlig normaler und wichtiger Teil der kindlichen Entwicklung. Sie begleiten Veränderungen und werden durch neue Wahrnehmungsreize verursacht, während Kinder gleichzeitig ihre eigenen Bewältigungsmöglichkeiten oft noch unterschätzen. Angst hat sogar eine wichtige Funktion: Sie schützt Kinder vor Gefahren und hilft ihnen, vorsichtig zu sein.

Interessant ist, dass sich Ängste bei Kleinkindern vorwiegend auf aktuelle Ereignisse der unmittelbaren Umgebung beziehen. Erst mit zunehmendem Alter entwickeln Kinder die Fähigkeit, zwischen Fantasie und Realität zu unterscheiden.

Entwicklungsbedingte Ängste nach Alter

Die Ängste unserer Kinder verändern sich mit ihrem Alter:

0-12 Monate:

Angst vor lauten Geräuschen
Angst vor Fremden (Fremdeln)
Trennungsangst von den Eltern
Angst vor dem Alleinsein

1-3 Jahre:

Trennungsangst
Angst vor Tieren
Angst vor der Dunkelheit
Angst vor dem Alleinsein
Angst vor dem Ausscheidungsvorgang

3-6 Jahre (Die „magischen Jahre“): Dies ist die Phase, in der Realität und Fantasie sehr eng verwoben sind und oft gar nicht zu trennen scheinen. In dieser Zeit sind folgende Ängste typisch:

Angst vor Monstern, Geistern und Fantasiegestalten
Angst vor Dunkelheit
Angst vor Naturgewalten (Gewitter, Donner)
Vernichtungsangst (die Befürchtung, dass die Versorgung aufgegeben wird)

6-12 Jahre:

Schulangst
Leistungsangst
Angst vor Verletzungen
Angst vor Krankheit
Soziale Ängste

Die wichtigsten Grundregeln für Väter

Nimm die Ängste deines Kindes ernst

Das Wichtigste zuerst: Die Ängste des Kindes ernst zu nehmen und sich nicht darüber lustig zu machen, ist fundamental. Für dein Kind ist das Monster unter dem Bett genauso real wie für dich ein wichtiges Geschäftsmeeting. Vermeide Sätze wie:

„Da ist doch nichts“
„Du brauchst keine Angst zu haben“
„In deinem Alter hat man doch keine Angst mehr“

Diese gut gemeinten Worte vermitteln dem Kind, dass seine Gefühle nicht ernst genommen werden.

Nutze Angst niemals als Erziehungsmittel

Wer Kinderängste auch noch schürt, handelt grausam und unverantwortlich und kann großen Schaden in der Kinderseele anrichten. Vermeide also Drohungen wie „Wenn du nicht brav bist, kommt der böse Mann“ oder ähnliche angstmachende Aussagen.

Auch scheinbar harmlose Sätze können problematisch sein. Aussagen wie „Sei vorsichtig“, „Pass auf dich auf“ oder „Melde dich, wenn du gut angekommen bist“ können so verinnerlicht werden, dass sie später das ganze Leben bestimmen, wenn sie zu häufig verwendet werden.

Bleibe selbst ruhig und gelassen

Als Vater bist du ein wichtiges Vorbild. Bleibe gelassen und lasse dich nicht von der Angst des Kindes anstecken. Deine Ruhe signalisiert deinem Kind: „Papa hat die Situation im Griff, hier bin ich sicher.“

Zeige Verständnis durch Nähe

Anteilnahme muss nicht nur über Worte ausgedrückt werden. Manchmal hilft eine Umarmung, gemeinsames Kuscheln oder einfach deine körperliche Nähe mehr als tausend Worte. Gib deinem Kind die Sicherheit, dass du im Notfall immer helfen wirst.

Praktische Strategien für den Umgang mit Kinderängsten

Sprechen und Zuhören

Nimm dir Zeit für echte Gespräche. Frage dein Kind:

„Wovor genau hast du Angst?“
„Wie fühlt sich das an?“
„Was könnte dir helfen?“

Wichtig ist, dass du wirklich zuhörst und nicht sofort mit Lösungen kommst. Manchmal muss ein Kind seine Angst einfach nur aussprechen können.

Gemeinsam die Angst „erforschen“

Kinder können ihre Ängste besser bewältigen, wenn sie die Angstquelle kennenlernen. Habt gemeinsam die dunkle Ecke im Zimmer untersuchen? Schaut zusammen unter das Bett? Dies kann helfen, die Angst zu entmystifizieren.

Kreative Angstbewältigung

Es gibt viele spielerische Wege, Ängsten zu begegnen:

Malen und Basteln: Ängste kreativ auszudrücken hilft besonders, wenn Worte fehlen oder nicht ausreichen. Lass dein Kind das Monster malen – und dann gemeinsam einen Plan entwickeln, wie es besiegt werden kann.

Rollenspiele: Nutze die heilenden Kräfte des Spiels, etwa mit dem Doktorkoffer auf einen Krankenhausaufenthalt vorbereiten. Ermutige dein Kind auch, in die Rolle des „Bösewichts“ zu schlüpfen – so kann es sich dessen mächtige Anteile aneignen.

Geschichten und Märchen: Märchen fassen Kinderängste in Worte, Kinder identifizieren sich gern mit den mutigen, starken oder schlauen Helden.

Die Balance zwischen Schutz und Herausforderung

Hier liegt die größte Herausforderung für uns Väter: Wir möchten unsere Kinder beschützen, müssen ihnen aber auch die Chance geben, an ihren Ängsten zu wachsen.

Es geht darum, durch angeleitete Konfrontation den Kreislauf zu durchbrechen, der sich aus der Angstvermeidung ergibt. Wenn wir dem Kind immer alles abnehmen, wovor es Angst hat, sammelt es keine Erfahrungen im Umgang mit der Angst.

Das bedeutet konkret:

Ermutige dein Kind, sich der Angst zu stellen – aber ohne Druck
Gehe schrittweise vor (z.B. erst mit Nachtlicht, dann mit offener Tür, später ohne)
Feiere kleine Erfolge
Sei da, wenn dein Kind dich braucht

Rituale schaffen Sicherheit

Besonders bei Einschlafängsten helfen feste Rituale:

Gemeinsames Vorlesen
Ein Gute-Nacht-Lied
Das Zimmer gemeinsam „monstersicher“ machen
Ein Kuscheltier als „Beschützer“
Eine Taschenlampe griffbereit legen

Wann solltest du dir professionelle Hilfe holen?

Die meisten entwicklungsbedingten Ängste verschwinden von selbst wieder. Wenn du jedoch den Eindruck hast, ängstliche Situationen nehmen im Leben deines Kindes überhand – es weint oft, zieht sich zurück, schweigt, schläft schlecht, zittert, hat Kopfschmerzen – solltest du mit einer ärztlichen Praxis Kontakt aufnehmen.

Warnzeichen für behandlungsbedürftige Angststörungen:

Die Ängste halten über Wochen oder Monate an
Das Kind vermeidet zunehmend Situationen (Schule, soziale Kontakte)
Die Angst beeinträchtigt den Alltag massiv
Es kommt zu Panikattacken
Das Kind entwickelt körperliche Symptome (Bauchschmerzen, Kopfweh)
Depressive Verstimmungen treten auf

In solchen Fällen können Kinderärzte, Kinderpsychologen oder Familienberatungsstellen weiterhelfen. Eine frühzeitige Behandlung ist wichtig und wirksam.

Was macht dich als Vater besonders?

Als Vater bringst du oft einen besonderen Zugang zu den Ängsten deiner Kinder mit:

Spielerischer Ansatz: Väter nutzen häufig Humor und Spiel, um Ängste zu nehmen. Das „Monster-Vertreib-Spray“ aus der Wasserflasche oder der gemeinsame „Mut-Tanz“ können Wunder wirken.

Praktisches Problemlösen: Während Mütter oft trösten, tendieren Väter dazu, praktische Lösungen zu finden. Beides hat seinen Wert! Kombiniere Verständnis mit handfesten Strategien.

Vorbild für Mut: Zeige deinem Kind, wie du selbst mit Unsicherheiten umgehst. Erzähle von eigenen Ängsten (altersgerecht!) und wie du sie bewältigt hast.

Dein Kind wird stärker durch diese Erfahrung

Jede bewältigte Angst stärkt das Selbstvertrauen deines Kindes. Das Kind lernt durch Angstbewältigung, dass es dem Leben und seinem Alltag gewachsen ist. Diese Selbstwirksamkeit ist ein unschätzbares Geschenk, das du deinem Kind mitgibst.

Zusammenfassung: Die wichtigsten Punkte für Väter

Akzeptiere: Ängste sind normal und Teil der Entwicklung
Nimm ernst: Die Angst deines Kindes ist real – auch wenn das Monster nicht existiert
Bleib ruhig: Deine Gelassenheit gibt Sicherheit
Höre zu: Manchmal braucht es nur ein offenes Ohr
Unterstütze aktiv: Hilf deinem Kind, die Angst schrittweise zu bewältigen
Vermeide Überbehütung: Lass dein Kind wachsen, indem es lernt, mit Ängsten umzugehen
Feiere Erfolge: Jeder kleine Schritt zählt
Hole Hilfe: Bei anhaltenden oder sehr starken Ängsten ist professionelle Unterstützung wichtig

Schlusswort

Als Vater durch die Ängste deines Kindes zu navigieren, kann herausfordernd sein. Aber es ist auch eine wunderbare Gelegenheit, die Beziehung zu deinem Kind zu vertiefen und ihm wichtige Lebenskompetenzen mitzugeben. Mit Geduld, Verständnis und der richtigen Balance zwischen Schutz und Ermutigung hilfst du deinem Kind, zu einem selbstbewussten Menschen heranzuwachsen, der weiß: „Ich kann Ängste bewältigen – und Papa ist immer für mich da.“

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Wozu braucht es einen Männercoach?

Michael Sudahl — Wed, 21 Jan 2026 14:35:53 +0000

Foto von Mikhail Nilov

Warum Männercoaching heute wichtiger ist denn je

Wenn eine Frau ein Kind zur Welt bringt, ist eines selbstverständlich: Sie wird begleitet. Eine Hebamme steht ihr zur Seite, weil eine Geburt zu den intensivsten, herausforderndsten und prägendsten Erfahrungen im Leben gehört. Niemand würde erwarten, dass eine Frau diesen Prozess allein bewältigt. Unterstützung ist normal, sinnvoll und notwendig.

Männer bekommen keine Kinder. Doch auch Männer durchleben Lebensphasen, die alles verändern. Beziehungskrisen, Jobwechsel, Krankheiten, Süchte, die Verantwortung als Vater oder der Umgang mit den eigenen Kindern stellen Männer vor innere Herausforderungen, für die es selten Vorbilder gibt. Trotzdem wird Männern oft vermittelt, sie müssten stark sein, funktionieren und alles allein schaffen. Genau hier setzt professionelles Männercoaching an.

Der Männercoach als Begleiter durch Lebenskrisen

Ein Männercoach ist keine Reparaturstelle für „kaputte“ Männer. Männerberatung bedeutet nicht, dass etwas mit dir nicht stimmt. Im Gegenteil: Sie ist Ausdruck von Verantwortung für das eigene Leben. Ein Männercoach begleitet Männer durch schwierige Übergänge – ähnlich wie eine Hebamme bei einer Geburt.

Gerade in Lebenskrisen braucht es einen geschützten Raum, in dem Männer ehrlich sein dürfen, ohne bewertet oder verurteilt zu werden. Männercoaching bietet genau diesen Raum. Es hilft, Klarheit zu gewinnen, innere Prozesse zu verstehen und neue Wege zu gehen.

Männer und Gefühle – warum emotionale Blindheit krank macht

Ein zentraler Punkt im Männercoaching ist der Zugang zu den eigenen Gefühlen. Viele Männer haben früh gelernt, Emotionen zu unterdrücken. Trauer, Angst oder Hilflosigkeit galten als Schwäche. Was bleibt, ist oft Funktionieren.

Wer jedoch nichts fühlt, ist emotional blind. Ein emotional blinder Mann navigiert wie im Nebel durch sein Leben. Entscheidungen werden ausschließlich rational getroffen, Beziehungen bleiben distanziert oder konflikthaft, Nähe wird schwierig. Ein Männercoach hilft dabei, diesen inneren Nebel zu lichten und wieder Zugang zu den eigenen Emotionen zu finden.

Verletzlichkeit als Schlüssel zu emotionaler Stärke

Einer der größten Mythen männlicher Sozialisation ist die Annahme, Verletzlichkeit mache schwach. Das Gegenteil ist der Fall. Wer bereit ist, sich selbst zu fühlen, entwickelt emotionale Stärke. Erst durch diesen Kontakt mit sich selbst wird echte Empathie möglich.

Ein Männercoach unterstützt Männer dabei, ihre Gefühle nicht nur zu erkennen, sondern auch auszuhalten. Dadurch entstehen tiefere Beziehungen, klarere Kommunikation und ein authentischeres Leben.

Visier hochklappen, Panzer öffnen

Viele Männer tragen einen inneren Panzer. Dieser Schutz war oft notwendig, um zu funktionieren oder schwierige Lebensphasen zu überstehen. Doch langfristig verhindert er Nähe, Lebendigkeit und echte Verbindung.

Männercoaching lädt dazu ein, das Visier hochzuklappen und den Panzer bewusst zu öffnen. Sich der vermeintlich schwachen Seite zuzuwenden bedeutet nicht, die Kontrolle zu verlieren – sondern sie auf eine neue, gesunde Weise zu gewinnen.

Männercoaching bedeutet: Du musst nicht alles alleine schaffen

Der wichtigste Lernsatz in der Männerberatung lautet: Du musst nichts alleine durchstehen. Hilfe anzunehmen ist nicht nur erlaubt, sondern klug. So wie eine Geburt Begleitung braucht, benötigen auch innere Entwicklungsprozesse einen erfahrenen Begleiter.

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Kein Gefühl – wenn Menschen Emotionen nicht wahrnehmen (können)

Michael Sudahl — Wed, 14 Jan 2026 10:55:57 +0000

Foto von Andrew Schwark

Volker hielt sich lange für einen beneidenswert entspannten Menschen. Einer, den nichts so schnell aus der Ruhe bringt. Während andere sich aufregen, grübeln oder emotional reagieren, blieb er sachlich, ruhig, kontrolliert. Als Informatiker passte das perfekt zu seinem Selbstbild: klarer Kopf, logisches Denken, keine unnötigen Gefühlsdramen. Eigentlich war er sogar ein bisschen stolz darauf.

Bis zu dem Tag, an dem seine Freundin ihm diesen Satz entgegenschleuderte:

„Du verstehst überhaupt nichts. Du bist total gefühlskalt!“

Kurz darauf war sie weg.

Für Volker brach eine Welt zusammen – auch wenn er zunächst kaum Worte dafür hatte. Erst im Nachhinein wurde ihm klar: Sein Zugang zu Gefühlen war nie eine schnelle Glasfaserleitung gewesen. Eher ein altes Kabel mit Wackelkontakt, Brüchen und Aussetzern. Heute weiß er: Er hat Alexithymie.

Gefühle sind da – aber nicht greifbar

Alexithymie bedeutet übersetzt „ohne Worte für Gefühle“. Klingt hart, ist aber keine Krankheit, sondern ein Persönlichkeitsmerkmal. Menschen mit Alexithymie haben Gefühle, sie spüren sie nur anders – undeutlich, körperlich, schwer einzuordnen.

Angst zeigt sich als Enge in der Brust.
Wut als flauer Magen.
Sorge als rasendes Herz.

Was fehlt, ist der emotionale Zugang: Was fühle ich da eigentlich? Und warum? Genau diese Fragen bleiben unbeantwortet. Gefühle sind wie ein fremdes Land ohne Landkarte.

„Du wirkst so kühl“ – ein Missverständnis mit Folgen

Fast jeder ist mal unsensibel. Jeder sagt mal etwas Unbedachtes oder übersieht, wie sehr etwas den anderen trifft. Bei Alexithymie geht es aber tiefer. Gefühle – die eigenen wie die der anderen – bleiben rätselhaft.

Betroffene flüchten sich oft auf die Sachebene. Wenn sie gefragt werden, wie es ihnen geht, antworten sie nüchtern, sachlich, fast technisch. Nicht aus Arroganz oder Gleichgültigkeit, sondern weil ihnen nichts anderes zur Verfügung steht.

Für das Gegenüber wirkt das jedoch schnell abweisend. Kühl. Emotionslos.
So auch bei Volker. Besonders schlimm wurde es, als die Mutter seiner Freundin starb. Während sie trauerte, zerbrach, Trost suchte, blieb er unbeholfen, still, mechanisch hilfsbereit – ohne echte Resonanz. Für sie war das unerträglich. Für ihn war es Überforderung pur.

Keine Gefühlskälte, kein fehlendes Herz

Alexithyme Menschen sind nicht empathielos. Sie sind keine Psychopathen, die Gefühle sehr wohl erkennen, aber andere bewusst ignorieren. Im Gegenteil: Viele wollen verstehen, scheitern aber daran.

Auch mit Autismus ist Alexithymie nicht gleichzusetzen. Autistische Menschen können oft sehr feinfühlig sein und einen intensiven Zugang zu ihren eigenen Emotionen haben. Alexithymie kann zwar gemeinsam auftreten – ist aber etwas anderes.

Gar nicht so selten

Etwa 10 bis 15 Prozent der Menschen gelten als alexithym – Männer wie Frauen. Und wie bei vielen Persönlichkeitsmerkmalen gibt es ein Spektrum:
Von „Gefühle sind mir komplett fremd“ bis hin zu „Ich spüre Wut und Angst, aber alles dazwischen verwirrt mich“.

Ob eine Alexithymie wahrscheinlich ist, lässt sich mit der Toronto Alexithymia Scale (TAS-20) einschätzen – einem wissenschaftlichen Fragebogen mit Aussagen wie:
„Mir ist oft unklar, welche Gefühle ich gerade habe.“

Roboter oder Vulkan?

Expert:innen unterscheiden zwei Haupttypen:

Der Robotertypus wirkt tatsächlich cool. Innen wie außen bleibt alles ruhig. Diese Form entsteht oft früh im Leben – etwa durch emotionale Vernachlässigung. Gefühle wurden nie richtig gelernt.
Der Vulkantypus erlebt starke Emotionen – aber sie bleiben eingeschlossen. Sie brodeln im Inneren, finden aber keinen Ausdruck. Häufig ist diese Form die Folge von Traumata oder schweren seelischen Verletzungen.

Gerade der Vulkantypus trägt ein erhöhtes Risiko für Depressionen, Angststörungen, Suchterkrankungen oder psychosomatische Beschwerden. Irgendwann wird der innere Druck zu groß.

Gruppentherapie hilft

Alexithymie ist keine klassische Diagnose – viele Betroffene leiden zunächst gar nicht. Die Probleme entstehen meist in Beziehungen oder durch Folgeerkrankungen. In der Therapie geht es darum, Gefühle überhaupt erst wahrzunehmen, zu unterscheiden und benennen zu lernen.

Gruppentherapien sind dabei besonders hilfreich: Andere spiegeln Reaktionen, geben Feedback, machen Emotionen sichtbar. Eine komplette „Verwandlung“ ist selten – aber kleine Durchbrüche können Großes verändern.

Auch Volker merkt heute, wie sehr ihn der Verlust seiner Beziehung getroffen hat. Sein Selbstwertgefühl ist angeschlagen. Die Gefühle sind da – aber sie lassen sich kaum greifen.

Die unterschätzten Stärken

Was oft vergessen wird: Alexithyme Menschen haben beeindruckende Ressourcen.
Sie bleiben ruhig, wenn andere panisch werden.
Sie halten Druck aus.
Sie sind belastbar, rational, stabil.

Ein echter Fels in der Brandung.

Und auch Menschen ohne Alexithymie können von ihnen lernen: etwa, körperliche Stressreaktionen nicht sofort als Bedrohung zu sehen. Ein klopfendes Herz bedeutet nicht nur Angst – es bedeutet auch Energie, Vorbereitung, Fokus.

Gefühle sind kein Luxus – sie sind überlebenswichtig

Emotionen sind keine unnötige Komplikation des Lebens. Sie sind ein inneres Warnsystem. Ein Wecker. Ein Signal: Hier stimmt etwas nicht. Schau hin.

Wer lernt, Gefühle ernst zu nehmen – die eigenen und die der anderen – schützt sich vor seelischen und körperlichen Erkrankungen. Das gilt für Menschen mit Alexithymie genauso wie für all jene, die im hektischen Alltag den Kontakt zu sich selbst verloren haben.

Denn eines ist sicher:
Allein mit dem Verstand kommt der Mensch nicht weit.
Gefühle gehören dazu. Auch – und gerade dann – wenn sie schwer erreichbar sind.

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Wie ich meinen Kindern Verantwortung vorlebe – und warum das heute wichtiger ist denn je

Michael Sudahl — Fri, 09 Jan 2026 11:50:30 +0000

Verantwortung lässt sich nicht verordnen.
Man kann sie nicht delegieren, nicht auslagern und auch nicht durch immer neue Regeln erzwingen. Verantwortung entsteht dort, wo Menschen lernen, die Realität wahrzunehmen – und ihr eigenes Handeln daran auszurichten. Genau diese Haltung versuche ich meinen Kindern vorzuleben.

Wenn Regeln den gesunden Menschenverstand ersetzen sollen

Der Anlass für diese Gedanken ist erschütternd: das Unglück von Crans-Montana in der Schweiz, bei dem an Silvester 40 Menschen, darunter viele Jugendliche, starben. Sie feiern ausgelassen in einem überfüllten Kellerclub. Feuerwerk wird gezündet, unter einer brennbaren Decke. Laut, aufregend, scheinbar harmlos – bis es plötzlich zu spät ist.

Nach solchen Ereignissen richtet sich der Blick schnell auf Politik und Behörden: Wo war die Kontrolle? Welche Vorschrift wurde missachtet? Wer hat versagt?

Diese Fragen sind legitim, aber sie greifen zu kurz. Denn selbst die strengsten Brandschutzvorschriften sind nicht der eigentliche Grund, weshalb unsere Gesellschaft früher vergleichsweise sicher war. Sicherheit entstand nicht primär durch Paragrafen – sondern durch kulturelle Selbstverständlichkeiten.

Man brauchte keine Vorschrift, um zu wissen, dass man in Innenräumen kein Feuerwerk zündet. Das war kein Gesetz, das war gesunder Menschenverstand.

Wenn der innere Kompass verloren geht

Diesen gesunden Menschenverstand könnte man als den eigentlichen „Brandschutz“ einer Gesellschaft bezeichnen. Und genau dieser erodiert. Was einmal selbstverständlich war, muss heute geregelt, überwacht und dokumentiert werden – und selbst dann funktioniert es oft nicht mehr. Der Grund ist einfach: Wo der innere Kompass fehlt, kann kein äußerer Rahmen ihn ersetzen.

Die unbequeme Wahrheit für Eltern

Für uns Eltern ist das eine unbequeme, aber notwendige Erkenntnis: Wir dürfen nicht blind darauf vertrauen, dass unsere Kinder automatisch sicher sind, nur weil sie sich in offiziell genehmigten Räumen bewegen oder staatliche Bildungseinrichtungen besuchen.

Wir dürfen auch nicht voraussetzen, dass das, was „alle machen“, vernünftig ist. Manchmal ist es schlicht Irrsinn.

Deshalb geht es in der Erziehung nicht nur darum, Regeln zu erklären oder Gefahren aufzuzählen. Es geht um Haltung. Um die Fähigkeit, Situationen realistisch einzuschätzen – und notfalls auszusteigen.

Erwachsenwerden heißt, Verantwortung zu übernehmen

Junge Menschen sollten danach streben, Erwachsene zu werden – nicht ewige Kinder zu bleiben. Erwachsensein beginnt nicht mit einem bestimmten Alter, sondern mit Realismus. Mit Wahrnehmung. Mit der Fähigkeit, dem Sog von „alle machen das“ zu widerstehen, gerade dann, wenn offensichtlich alle etwas Gefährliches oder Dummes tun.

Ich spreche mit meinen Kindern darüber, dass sie jederzeit gehen dürfen. Dass sie niemandem etwas beweisen müssen. Dass echte Stärke oft darin liegt, Nein zu sagen und sich zu entziehen, auch wenn etwas aufregend, modern oder sozial belohnt erscheint.

Freiheit braucht Verantwortung

Wahre Freiheit entsteht nicht aus staatlichem Rundumschutz vor jedem Risiko. Sie wächst aus der Disziplin der Verantwortung:

Verantwortung gegenüber der Realität
Verantwortung für die eigene Urteilskraft
Verantwortung dafür, auf das eigene Bauchgefühl zu hören

Und den Mut zu haben, sich zu entfernen, wenn sich etwas falsch anfühlt.

Vorleben statt predigen

Diese Haltung lässt sich nicht verordnen. Man kann sie nicht lehren wie ein Schulfach. Man muss sie leben.

Kinder lernen weniger aus unseren Worten – und sehr viel mehr aus unserem Verhalten. Wenn wir Verantwortung vorleben, lernen sie Verantwortung.
Wenn wir Realismus zeigen, lernen sie Realismus. Wenn wir den Mut haben, Grenzen zu setzen, lernen sie, es selbst zu tun.

Und genau darin sehe ich heute eine der wichtigsten Aufgaben von Eltern:
Nicht alles abzusichern – sondern Haltung zu vermitteln.

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Männer-Woche: Die Kraft der Gefühle neu entdecken

Michael Sudahl — Mon, 05 Jan 2026 14:10:36 +0000

Foto von Jaime Reimer: Die Bergwanderung machen wir zwar nur innerlich, dafür umso intensiver.

Eine gestalttherapeutische Erlebniswoche für Männer von 18 bis 80 Jahren

Was fühlst Du wirklich? Und kannst Du es benennen, aushalten – oder sogar mitteilen? Viele Männer haben im Laufe ihres Lebens verlernt, ihren Gefühlen zu vertrauen. Freude, Trauer, Angst und Wut sind zwar ständig präsent, doch oft bleiben sie unklar, abgespalten oder ungelebt. Dabei sind Gefühle das Navigationssystem unserer Seele. Ohne sie bewegen wir uns im emotionalen Blindflug.

Eine innere Bergwanderung

In dieser viertägigen Männer-Woche begeben wir uns auf eine besondere Reise: Die im Bild dargestellte Bergwanderung machen wir zwar nur innerlich – aber umso intensiver. In einem geschützten und vertraulichen Rahmen schaffen wir einen Raum, in dem Du wie in einem Labor erforschen kannst:

was Du wirklich fühlst
was Du vielleicht lange verdrängt hast
welche emotionale Echtheit Dir als Kind einmal selbstverständlich zur Verfügung stand

Du wirst auch Deinem Schatten, dem Unbewussten und den verborgenen Anteilen begegnen, die Du bisher lieber versteckt oder geleugnet hast – achtsam, freiwillig und in Deinem eigenen Tempo.

Gestalttherapie, Männerarbeit und Herz

Mit großer Methodenvielfalt, jahrzehntelanger Erfahrung in Männerarbeit, tiefer therapeutischer Kompetenz und echter Menschenliebe begleiten wir Dich durch diese Tage. Wir halten den Raum – Du entscheidest, wie weit Du gehen möchtest.

Alles ist freiwillig und absolut vertraulich. Trau Dich!

Termine

Beginn: Montag, 14. September 2026, 17 Uhr (Einstimmung)

Ende: Freitag, 18. September 2026, ca. 13 Uhr (nach dem Mittagessen)

Leitung

Michael Sudahl, Körpertherapeut, gelernter Bankkaufmann, fünf Kinder

Leonhard Fromm, Gestalttherapeut, katholischer Dipl.-Theologe, zwei Kinder

Beide sind Männer-Coaches, im Erstberuf (Wirtschafts-)Journalisten und PR-Berater, in dritter Ehe langjährig verheiratet und seit vielen Jahren in der persönlichen Begleitung von Männern tätig. www.der-lebensberater.net

Ort

Cursillo-Haus St. Jakobus
Kapellenberg 58 I 89610 Oberdischingen I Tel. 07305 919575 I info@haus-st-jakobus.de

Kosten

Kursgebühr inkl. Übernachtung und Vollpension:

Einzelzimmer: 550 €
Doppelzimmer: 490 € pro Person

Nachlass auf Anfrage möglich. Die Teilnahme kann als Bildungsurlaub beantragt werden oder vom Arbeitgeber übernommen werden – auch, weil beide Referenten in Unternehmen coachen. Eine Rechnung stellen wir bei Bedarf gerne aus.

Anmelde-Formular – Cursillo-Haus St. Jakobus

Eine verbindliche Anmeldung ist erforderlich. Die Teilnehmerzahl ist begrenzt, um einen intensiven und geschützten Prozess zu ermöglichen.

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