Nice Guy oder Alpha? Die falsche Frage, die uns Männer Verbindung kostet
Die Debatte um den unterwürfigen Netten und den selbstsicheren Macher funktioniert gut als Marketing – aber in echten Beziehungen führt sie in die Irre. Was wirklich wirkt, ist unspektakulärer und zugleich anspruchsvoller.
Kennen Sie das Bild? Auf der einen Seite der Mann, der es allen recht machen will, der keine Grenzen setzt, nie seine ehrliche Meinung sagt und sich vor Konflikten drückt – der klassische „Nice Guy“. Auf der anderen Seite der Alpha: dominant, zielgerichtet, unerschütterlich. Und irgendwo zwischen diesen beiden Karikaturen soll ein Mann seine Identität finden.
Diese Gegenüberstellung kursiert nicht nur in Ratgeberbüchern und auf Social Media – sie begegnet mir auch in meiner Beratungspraxis. Und ich möchte eine unbequeme These in den Raum stellen: Das Modell hilft nicht weiter. Es verführt dazu, eine Rolle anzuziehen statt eine Beziehung zu gestalten.
Das Problem mit dem Rahmen
„Nice Guy vs. Alpha“ ist zunächst einmal ein Erzählrahmen – und wie jeder Rahmen entscheidet er, was wir sehen und was wir ausblenden. Er suggeriert, es gebe zwei Typen, zwischen denen man wählen muss. Er legt nahe, dass Anziehung von einem bestimmten Verhaltensstil abhängt. Und er behandelt „die Frau“ als homogenes Objekt mit einheitlichen Wünschen.
Was dabei verloren geht: Jeder Mensch ist anders. Was die eine Person als angenehme Direktheit erlebt, empfindet die andere als übergriffig. Das gilt spiegelbildlich für alle Geschlechter. Ein Rahmen, der das ignoriert, vereinfacht nicht – er verfälscht.
Was wirklich wirkt: echte Neugier
Wenn ich mit Paaren oder einzelnen Menschen arbeite, die sich in Beziehungen verloren fühlen, ist es selten der Mangel an Dominanz oder der Überfluss an Freundlichkeit, der das Problem darstellt. Es ist meistens dasselbe: Sie haben aufgehört, wirklich neugierig aufeinander zu sein.
Echte Neugier bedeutet: nicht wissen wollen, wie ich mich verhalten soll – sondern verstehen wollen, wie der andere Mensch ist. Das klingt einfacher, als es ist. Denn es setzt voraus, dass ich meine eigenen Annahmen und Konzepte (einschließlich des Alpha-Nice-Guy-Rahmens) zurückstelle.
DREI FRAGEN, DIE MEHR VERÄNDERN ALS JEDE ROLLE
Diese Fragen können den Unterschied machen – nicht als Technik, sondern als echtes Interesse:
Frage 1 „Wie stellst du dir das vor?“
Frage 2 „Was brauchst du gerade von mir?“
Frage 3 „Was bedeutet das für dich?“
Pauschalthesen kosten uns Verbindung
Ich sage das ohne Vorwurf an niemanden, der solche Konzepte nutzt oder davon profitiert hat. Manchmal braucht es vereinfachende Modelle, um überhaupt anzufangen, über sich nachzudenken. Wenn ein Mann merkt, dass er sich selbst zu sehr weggebogen hat – dass er aus Angst vor Ablehnung nie „Nein“ sagt –, dann ist das eine wichtige Erkenntnis, auch wenn sie im Nice-Guy-Rahmen verpackt kommt.
Das Problem entsteht, wenn aus dem Ausgangspunkt eine Daueradresse wird. Wenn man glaubt, die Lösung sei, jetzt der „richtige Typ“ zu werden – und dabei übersieht, dass der Mensch gegenüber gar nicht nach einem Typ sucht, sondern nach einem Menschen.
Pauschalthesen über „die Frauen“ oder „die Männer“ ersparen uns den Aufwand echter Begegnung. Aber sie ersparen uns auch die Verbindung.
Was das für Männer (und alle anderen) bedeutet
Es gibt durchaus etwas, das viele Männer in meiner Beratung lernen müssen – und das hat entfernt mit dem zu tun, was der Alpha-Rahmen meint, aber fundamental anders ist: die Fähigkeit, präsent zu sein. Nicht dominant. Nicht nachgiebig. Präsent.
Präsent sein bedeutet: ich bringe mich selbst mit. Meine Meinung, meine Grenzen, mein echtes Interesse. Ich ducke mich nicht weg – aber ich stülpe dem anderen auch keine Rolle über. Ich bin neugierig, wer dieser Mensch ist, nicht darauf, ob ich das Skript des Alphas richtig abspule.
Das hat nichts mit Weichei oder Macho zu tun. Es hat mit echtem Interesse am anderen Menschen zu tun.
Wenn du merkst, dass du dich in Beziehungen – oder in deiner Rolle als Mann – irgendwo zwischen diesen Konzepten verloren hast, lade ich dich ein, das Gespräch zu suchen. Nicht um eine neue Rolle zu finden. Sondern um herauszufinden, wer du wirklich bist.